miércoles, 19 de diciembre de 2012

Final Feliz y la Fuga de la Perdiz


“Todos tenemos finales cada día, todos hemos creído desde niños que vendría un final feliz, donde los buenos siguen siendo buenos y los malos menos malos, donde ganan los héroes y lo celebran con los perdedores, donde la alegría corre por las calles y la tristeza nada en las alcantarillas…”
Después de mi viaje a España y de mi vuelta, estaba algo confuso. A la vuelta tuve la sensación de que mi casa está aquí, que mi vida ahora es London, tal vez por que después de varios años la buena suerte me sonreía o por que aquí me había construido como persona.
Así que una vez superados todos los periodos de prueba en el trabajo, en el amor y en la amistad, decidí saltar nuevamente y escribir un poco.
Hubo alguien que me dijo que le gustaban los finales felices, con esto ya tenía por dónde empezar.
¿Realmente existen los finales felices o son simplemente una cosa la cual nos agarramos para poder seguir creyendo en los cuentos de hadas?
Porque y fueron felices y comieron perdices, creo que hace tiempo que dejaron de caer perdices en el plato.
La felicidad es algo tan complejo y absurdo al mismo tiempo que difícil de valorar y medir.
Así que mejor vayamos por la senda de cosas banales y algo más triviales.
En mi caso al ser feliz, la perdiz se fugó. Una vez que desperté de lo que había estado haciendo en tiempos pasados y una vez que volvía nuevamente a sentirme algo más realizado comprendí que no hace falta llegar a la perdiz, ni tampoco a la filosofía barata que con poco se es feliz.
Uno puede ser feliz con mucho o con nada, tan solo hay que saber que quiere uno para ser feliz. Porque de ilusiones no vive el hombre, ni la mujer, pero de ilusos todos andamos.
Seguro que hay finales de película, más allá de las salas de cine, seguro que hay finales con amor, más allá de 45 minutos en la cama, seguro que hay  finales sorpresa, más allá de la casualidad, seguro que hay finales tristes, más allá que el de no tener final y seguro que hay finales sin finalizar más allá que la novela inacabada…
Las cosas acaban o empiezan y dónde está el final o dónde está el principio es difícil de saber.
Alguien con el cual estamos buscando un lugar que solo nosotros sabemos, me dijo que no hay finales sino puntos suspensivos, que todo lo que cierras del pasado se abre en el futuro.
De esta manera comprendiendo esto y con un café de primera pude comprender, que hace meses cerré el final del principio, un principio sin final, una aventura más allá de las que pude imaginar, con o sin perdiz, he acabado siendo un aprendiz de los finales. “Por qué no hay mejor final que el `principio del comienzo de un nuevo día”

Carrión

miércoles, 29 de agosto de 2012

Siempre he corrido antes de correrme...



Ya había llegado el momento de enfrentarme a todo y a todos. Depués de cinco gin tonics de los baratos en el G-A-Y Late y de un viaje en el metro donde las ganas de llorar ganaron la batalla a las ganas de vomitar, sin saber por qué me desvelé atormentando por más de uno y de dos pensamientos, así que volví abrir el ordenador y las ganas de escribir volvieron  y sobretodo las ganas de explicarme a mi mismo que era lo que estaba haciendo con mi vida. Así que me puse a escribir como un loco.
Era una sensación rara entre enfado, frustación, tristeza y desesperación.
La cuenta atrás había empezado, pero ¿cuándo iba a parar?
En mi mente sonaba la canción de “tonight we are younger”, ya fuera por casualidad o porqué en la últimas semanas había sido ese motor que me hacía seguir hacia delante.
La cuestión era saber qué estoy haciendo con mi vida, más  allá de penes, cuerpos, copas a altas horas de la noche y de tener un trabajo que me estaba quemando por dentro.  Yo que había sido, yo que había tenido, yo que había... Que cojones yo que lo he perdido todo, empezando por mis valores, principios y sobretodo la ilusión.
Podría ser joven por la noche pero durante el día el tiempo pasaba y ni romeos, ni príncipes venían y más allá de todo eso yo seguía cómo siempre cometiendo los mismos errores  y corriendo antes de correrme.
La novela inacabada, las cuentas impagadas, la herida sin cerrar y las promesas sin cumplir y mientras tanto intentando crear en mi mente el cuento perfecto para poder intentar ser imperfecto.
Quería ser rescatado pero no me daba cuenta que mientras esperaba ser rescatado por otro u otros, estaba perdiendo la oportunidad de rescatarme a mí mismo. Que podría ser yo mi propio príncipe azul.
Tal vez más de cinco meses en soledad, sin la família y sin los amigos había aprendido a aprender a cuidarme yo solo.
La cuestión es que entre el humo de un cigarro y la lluvía de la madugrada  me encontré a mí mismo en Leytonstone.
Y la verdad siendo sincero no me gustó para nada lo que me encontré, se me presentó  un extraño, una persona que para nada había pensado que llegaría a ser. Una persona que simplemente caminaba sin rumbo. Había dejado de ser ese ser con ilusión, con ganas de comerse el mundo.
Pero como no existen las casualidades sino la causalidad, justo cuando buscaba desperadamente por la habitación un cigarro, encontré un papel, un pedazo de papel.
Eran todas las metas que me había propuesto antes de venir a London, todos los sueños que viajaron conmigo aquel 20 de abril y que hay estaban olvidadas en un pedazo de papel.
Las leí una y otra vez hasta que me cansé.
Tan solo una se quedó en mi mente llegar a ser, to become, to become, to become writer.
Pero para eso debería de escribir y escribir.
Y por supuesto to find, to find, to find the love.  Aunque eso ya no estaba en mis manos.
Así que gracias a un mensaje de Marta, ese corazón roto como yo, que compartíamos nuestras heridas en Leyton en una diminuta cocina, mientras las zorras caminaban cerca de casa y los caracoles cambiaban de sexo fuí capaz de ver muchas cosas fuí capaz de crear el ser que esperaba.
 Lo primero que hice fue ordenar mis ideas y sobretodo mi nueva habitación de desde hacía unas semanas parecía que un huracán de soledad y anhelo habían pasado por ella.
Fuí educado, acompañé aquel extraño (en él  que  me había convertido) hasta la puerta y de una patada lo saqué de casa.
Me quedé por un rato contemplando la lluvía  y decidí dar un paseo y empaparme de ella  y si lo confieso I love it, me encanta este clima, me encanta esta ciudad y este país y sobretodo me encanta que con 27 años esté empezando mi vida de nuevo , step by step. Seguramente me comeré muchas veces el mundo como también me comeré muchas...
Pero que bueno es saber que  siempre quedan caminos que andar bajo el arco iris y que no soy estúpido por tener un sueño como el que tengo.
Y que mi novela empieza por escribir mi propia novela en lugar de ser un capítulo más en la vida de otro.
Así que cerré página y me fuí dormir.
Depués de mucho tiempo sin publicar lo he hecho de nuevo, tenía muchos posts para públicar pero este después del enfado que tenía conmigo mismo, creo que ha sido el más honesto.

Carrión.




viernes, 20 de julio de 2012

De Iceberg a cubito de Hielo...


Bueno después de publicar la novela online por partes, otro as que me he sacado de la manga para alargar el fin del comienzo, de dos semanas pasadas por agua y soledad, de una promoción laboral en dos meses, de echar de menos a la familía, de nuevos habitantes en la casa, de despedidas y de bienvenidas... Todo volvía a la calma o al menos eso parecía.
Pero en el interior tenía una espína clavada. Así que después de tener la mente ocupada en muchas cosas para no acordarme del día, sin querer me acordé. (Pero sin querer evitarlo tampoco).
Así que esta vez debería de ser la última, seis meses ya eran suficiente para mirar hacía delante, nuevos proyectos me esperaban con cada gota de lluvía que caía, nuevas puertas debería de abrir todo y que las llaves no las tuviera por el momento.
Pero dicen que los dramas literarios se escriben cuando uno menos se lo espera. Y que a veces lo que literariamente escribimos no tiene nada que ver con lo que vivimos.
Pero en fin así que nuevamente me encontraba en la cocina de Leyton con mi corazón roto, dónde hace unos meses dos corazones rotos se encontraron allí y poco a poco, sin prisas fueron contándose sus miedos, sus dolores, sus problemas... pero ahora vuelvo a estar yo solo, pues Ana emprendió un nuevo viaje para curar su corazón.
Así que a las cuatro de la madrugada sin nadie con quien celebrar mi nuevo puesto de trabajo, un Green Tee y un ratón como invitado a la fiesta, me pusé a escribir y sin querer me salió está versión:

“ Problemente ya de mi te has olvidado y sin embargo yo me sigo acordando. Pero me he querido ir para a ver si algún día que tú quieras volver no me encuentres.
Por eso ya no estoy en mi lugar de siempre, ni la misma ciudad ni con la misma gente. Para que tu al volver lo encuentres todo diferente y no sea como ayer y vengas a buscarme...
Problamente estoy pidiendo demasiado, se me olvidaba que ya habíamos terminado, que nunca volverás, que nunca me quisites, se me olvidó otra vez que solo yo te quise...”

Así que después de quedarme más ancho que largo al escribi esto. Me di cuenta que no sentía nada, que me había quedado tan helado, que ciertas emociones eran imposibles de volver a vivir.
Me he dado cuenta que no quiero que venga a buscarme. Mejor así, seis meses y una nueva vida me han bastado para comprenderlo.
Mr Ice había pasado de Iceberg a cúbito de hielo moribundo en el último cubata de la noche. Ese que cada vez cuesta más de beber y que al final aborreces y lo dejas en cualquier rincón olvidado hasta que viene otro y se lo lleva.
Y además nunca sabes sin el cualquier esquina o en cualquier whats app vas a recibir un alegría o vas a descubrir algo nuevo y mucho mejor.
Así que si no tengo las llaves de las puertas, para abrirlas, llamaré a un cerrajero para que lo haga y sinó pues a buscar otra puerta.
Carrión.

miércoles, 20 de junio de 2012

Y los sueños, sueños son.


Dicen que soñamos con todo aquello que nos preocupa  o aquellas situaciones vividas durante el día. Que nuestros sueños suelen ser el reflejo de lo que queremos ser o queremos que pase. Una forma cobarde de decir lo que pensamos o una forma valiente de ser algo  que en el día a día somos incapaces de ser.
Si todo eso es cierto, después de mis últimos sueños cada día más raros y cada día más confusos creo que entonces mis sueños reflejan el caos que ha sido mi vida en los últimos años y la incógnita de cómo será en los siguientes meses. Pero  un día a la semana siempre tengo el mismo sueño. Bailando un Vals con el hombre sin rostro. Tan solo veo su cuerpo , de espaldas y mi cara de felicidad bailando sin parar. Pero cuando llega el final del baile y llega el momento del beso, nunca alcanzo a ver si cara saber quién y quién es el que dibuja esa sonrisa en mi cara, quién es el que sostiene mis manos tan fuerte que me da la seguridad de nunca caerme...
Pero en fin todo esto son los sueños que por las noches tengo. Luego entre Sorry! Please! ... Pasa el día entre atascos en el metro, trabajando y conversaciones hasta las 3 de la madrugada en la cocina.
Dos meses ya en London y la vida parecía ser algo  diferente. Por lo menos había decubierto ya que había vida más allá del café Nero del Soho, ahora los paseos eran más largo y alguna que otra noche no iba a dormir a casa.
Mientras tanto cada 17 de cada mes el google calendar no paraba de recordarme 8 meses, 9 meses 10 meses y hasta 11 meses fue el tope que aguanté para eliminar ese recordatorio. Una cosa es el sado por placer y otra cosa el sado por sado.
Así que la nueva vida empezó el día que toqué el el botón de eliminar. Total era un sueño más pero de esos que se sueña despierto y así que mejor soñar dormido que soñar despierto.
Con la nueva vida puesta en marcha y con algún que otro café de 3 horas y sin ganas de que acabara todo parecía ser como tenái que haber sido hace tiempo.
Quisé enviar algún que otro mail pero no tenía ganas y después de escribir algún que otro post, que nunca publiqué me puse a trabajar en el nueva novela online que en las próximas semanas estará operativa.
Pero sin querer volvía al vals de cada noche, ese eterno baile con el desconocido pero tranquilazante caballero. Poco se de él tan solo que baila bien y tiene unas manos fuertes.
Me gustaría soñar con su olor, o con su voz, con su mirada pero eso nunca lo veo, tan solo veo su silueta de espaldas y noto sus manos, más allá de todo eso nada.
A veces cuando me despierto y me veo solo en la habitación me pongo a recordar que no hay nada más bonito y la vez más tranquilizante que abrir los ojos y ver que el compañero de cama te esta mirando cómo si intentara memorizar cada parte de tu cuerpo, tu respiración, tus movimientos e intentarndo descubrir cuales son tus sueños. Pero en mi caso los parecido a eso es depertar  y ver que te está mirando un ratón o algún animal ocupa que ha entrado ha tu habitación.
Así que mientras sueño, soy feliz y mientras sueño estoy algo más cerca de lo que quiero que ser. Por al final los sueños , sueños son ¿Y que es la vida ...?

Carrión.

domingo, 10 de junio de 2012

Era un Caos, Ahora Soy medio Caos...


Mirando hacía el pasado, nadando entre mis relatos de blogs pasados, he descubierto este fragmento. Como han cambiado las cosas justo hoy hace un año. De cómo ser gay y no morir en el intento, yo no he muerto pero el blog. Muchas cosas han cambiado pero otros siguen igual. Tal vez leyendo esto y viendo la lluvia caer en el London, he comprendido que muchas veces llueve sobre mojado y que tan solo podemos llegar un buen paraguas para no mojarte o dejarte mojar de vez en cuando.
Al menos después de un año y con la mirada puesta a otro horizontes he descubierto que ahora si, que el camino esta entero tan solo falta hacerlo...
“Aunque antes me he presentado como Ramón, me gusta que me llamen por mi apellido Carrión. Aclarado esto y siendo las 3 de la madrugada, estoy delante del ordenador y sin poder dormir. No se si es por el efecto de los dos cafés que me he tomado uno a las once de la noche y el otro hace un rato o por el cabreo que había cogido mientras hablar por el Messenger con Zoya y Ángel. Pero lo he probado todo, ver un documental, leer, cerrar los ojos y no pensar, hacer lo de la paja y a dormir, pero nada de nada. Estoy con los ojos como platos.
La verdad que me había enfadado mucho, pero en realidad mi enfado no era con ellos sino conmigo mismo. Desde que me enteré que uno de ellos tenía un chico con el que tonteaba, yo estaba algo enfadado conmigo. Pues parecía que los meses de mala suerte no se me iban acabar nunca, concretamente llevaba treinta y seis meses de mala suerte. A mi no me había mirado un tuerto sino una convención de la ONCE.
Entre el fracaso empresarial, la ruptura con el capullo de mi ex. No me gusta insultar, así que lo de capullo tomarlo como un piropo, es lo más bonito que le podía decir después de estar ya dos años separado de él.
Y encima me había quedado sin trabajo hacía un mes. La verdad que yo era el chico pago y no tengo, es decir estoy pagando la hipoteca de una empresa que no tengo, estoy pagando un coche que murió y no tengo, he pagado unos muebles y una casa que no tengo y suma y sigue.
Pero como siempre he dicho después de la sequía siempre viene la tormenta, así que el día que a mi me empiece a llover, ni el arca de Noé será suficiente. Bromas aparte, estaba molesto, pues tenía un sabor amargo después de la discusión que había tenido, resultó que yo me había comportado como un egoísta con mis amigos. Y ahora estaba pagando las consecuencias, pues estaba despierto y pensando en mis problemas.
Aunque todo esto me llevo a pensar en una cosa, y más siguiendo mi recorrido personal dentro de las amistades gays que había tenido que es primero el sexo y luego la amistad o amistad y luego sexo. Pues creo que muchas veces la cama, el pene y la amistad habían hecho algún trío a costa mía y como siempre que hay un trío, uno de los tres se queda fuera, pero cuál había sido, la cama, el pene o la amistad.
Tal vez es demasiado tarde para filosofear sobre este tema. Pero no lo demasiado como saber que en las dos últimas semanas aparte de meter el miembro había metido la pata suficientes veces como para hacerme una autocrítica de mi mismo.
La cuestión del enfado con mis amigos había sido aparte de mis celos, el que ellos no entendía que mi vida se había reducido a levantarme a la hora que quería, tomarme un café, después de haber pasado por la ducha, fumarme un cigarro, crear un post populista sobre política en la comunidad del País, conectarme al twitter, al Facebook, Messenger y demás mecanismos de comunicación y dejarme soñar con que tal vez algún día llegue a ser un escritor y viva de ello (aunque la documento 2 del Word llevaba más de un mes en blanco). Pero nada más lejos de la realidad, tan solo tengo tres novelas empezadas, dos por el título y la otra con un esquema. Que escritor ni que pollas, bueno pollas si, como voy a conseguir lo que quiero si ni yo mismo me pongo firme.
Conforme avanzo lo que escribo no se si es terapia o que pero cada vez me estoy viendo más reflejado en ello.
Me había creado la tarjeta perfecta de presentación, escritor novel sin novela, pero que antes de diciembre tendría un contracto editorial, que escribía un blog de política, que iba en bici porqué era ecológico (mentira voy en bici porqué no me puedo comprar un coche), y que no me gustaba el lujo, otra mentira si la gente supiera mis sueños.
Así que de esta manera pasaban mis días y de esta manera en los últimos meses, había estado con un director de un banco, con un músico, con agente inmobiliario, con médico y con algunos más locos que yo.
De ahí que tuviera mi enfado, aunque sin embargo lo había expresado mal. Son las cuatro de la madrugada ahora si que me ha entrado el sueño, y mientras he escrito estas líneas he llegado a la conclusión que no he avanzado nada, pero al menos he descubierto, que mientras yo me preocupaba por la discusión ellos dos estaba durmiendo plácidamente, Zoya tal vez fantaseando con alguna Ópera prima y Ángel probablemente esté teniendo algún sueño húmedo, pues el último fin de semana se había que quedado algo caliente.
Creo que ha llegado la hora de que yo también me vaya a dormir y soñar con que tal vez todo lo que sueño despierto de noche se pueda cumplir. En fin soy un puro Caos“

Carrión.

miércoles, 30 de mayo de 2012

A dónde van los calcetines???



Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo, no hay nada mejor que tener una larga conversación de nada y de todo con tus compañeros de piso. Casi siempre esas conversaciones suelen ser sobre la vida en London, lo caro que está todo y la jodida Central Line que cada dos por tres te deja tirado y no va.
Muchas noches depués de terminar las conversaciones cocineras (porqué como no tenemos comedor toda la vida se hace en una cocina de 3 metros cuadrados), me pongo a comprender que todos estamos en London por algún motivo aunque el motivo sea averiguar el por qué estamos aquí.
Con quien tenía conversaciones más vanales pero que me daban ideas para el blog, era con Marta. Con ella podía tener largas horas en la cocina entre risas y conversaciones divertidas. Pero nuestras conversaciones siempre se paran en el momento que sabemos que abmos estamos tocando cierto tema que nos va a poner tristes, justo en ese momento es el momento preciso para irse a la cama.
Así que el otro día estuvimos intentanto averiguar hacía dónde van los calcetines que se traga la lavadora. Porqué a todos nos pasa lo mismo, siempre la lavadora se nos traga algún que otro calcetín.
Así que llegamos a la conclusión de que debería de haber un mundo alternativo donde viven miles de calcetines inmpares.
Con esa idea me fuí a dormir y cómo no podía dormir decidí aprovechar el verano londinense y salir a la puerta de la calle sentarme y reflexionar sobre todo eso mientras me tomaba un té y me fumaba un cigarro.
Un mundo de calcetines impares!!!!!!! La verdad que no era una idea muy loca. Un mundo donde hay calcetines de todo tipo, rotos, de colores, zurzidos, de rombos, de ejecutivos... pero todos tienen en común que están solteros busc ando a su pareja.
Sin embargo ese mundo tampoco es tan diferente del nuestro, en el que hay miles de personas solteras buscando a su otra pareja. Aquí también hay corazones rotos, zurzidos una y otra vez, corazones esperando a ser rotos y todos andamos por la misma calle buscando a nuestra pareja.
Así  que llegué a la conclusión de que las personas somos como los calcetines.  Algunos tienen a su pareja, otros  la perdieron en la lavadora o fueron ellos los que se perdieron, algunos están tan zurzidos que son incapaces de emparejarse con el otro. Y que nunca sabes cuando “la lavadora” va hacer que tu calcetín se pierda o seas tu mismo el que aparezca en el mundo alternativo de los calcetines solteros.

Carrión.

lunes, 21 de mayo de 2012

Nueva vida, vieja ropa


Después de un mes, pasados los primeros días, vinieron las lágrimas, un sentimiento de saber y querer comprender muchas cosas. L a primera saber cómo había llegado a London. La segunda saber hacia dónde voy. Así que la noche prometia larga, después de trabajar 14 horas al día durante un largo fin de semana, el sueño y el cansancio se quedaron aparcados por unas horas. Mis dedos y mi mente estaban aquí, en el ordenador.
Un coffee me vino bien, así que tras un paseo al paquistaní que abre las 24 horas, es lo bueno de London nunca puedes utilizar la excusa de se me acabó la sal para ir a ver al vecino, a cualquier hora encuentras una tienda de 24 horas.
Bueno  lo dicho, estaba intentando responder demasiadas preguntas en una sola noche, lo que no se si era por el cansacio acumulado, por las ilusiones que se fueron con la última lluvia o por qué de vez en cuando (con demasiada frecuencia viajo al pasado, al cual no debería de volver).
Pero sin querer me encontré en un días de esos, dónde el olor de una simple flor te hace sentir las mil y una emociones.  Sin querer me encontré llenos de experiencias nuevas, de ilusiones pero desnudos sin querer seguía vistiendo la misma ropa.
Parecer ser que London, era punto de salida ahora tan solo faltaba encontrar el punto de llegada.
Llevaba tres días levantandome a los 7 de la mañana y acostandome a las 2 o 3 de la madrugada, haciendo los mil y un viajes en el Tube ya que la Central Line, para variar, llevaba otro fin de semana sin funcionar, con el restaurante lleno, aguantando pijas borrachas, que pagan 2000 libras por una botella de vino, no se para qué si total a apartir de la tercera copa se beben hasta el agua de la cubitera, teniendo conversaciones vanales con gente que disfrazan cualquier mensaje de whats app para al final buscar un polvo, llevaba tiempo con ganas de llorar, ya fuera por felicidad o por tristeza la cuestión es que tenía el campo de cultivo preparado tan solo faltó escuchar una canción, unos acordes, una letra y una voz. Con eso fue suficiente, las lágrimas nacieron y con ellas  la tranquilidad de saber que era humano, que era como los demás y que sí, que si sabía echar de menos a la família, a los amigos, a los paseos por Sitges, a las tardes sentando enfrente de la playa, a las conversaciones hasta altas horas en el Horno... Pero esto era mejor, esto era lo que siempre quise, ahora por primera vez estaba haciendo algo por mi mismo, no por otros, no habí ahombre que fuera la causa por la que estaba aquí, tal vez hubo desencadenantes pero motivos.
London, una ciudad que no duerme nunca, que siempre hay algo que hacer, un lugar donde perderse y otro donde encontrarse. En London en el mismo día puedes encontrar trabajo, dejarlo de tener y volver a encontrar, enomorarte, desenamorarte, sentirse solo, sentirse solo pero en compañia, tener un polvo rápido, un calentón o simplemente un masturbación. En  London te puede pasar de todo, pero lo que nunca te puede pasar, es llegar a una orilla sentarse y dejar que tus pies se bañen en el mar y tu mente viaje a lugares inpensables.
Bueno aquí también viajo a lugares inpensables, pero sin saber que tengo el mar a mis pies.
Así que me encontré con una nueva vida y vesitdo con ropa vieja.

Así que cuando pueda me voy al Primark...

Carrión.

jueves, 17 de mayo de 2012

No hay polvo que cien años dure ni amantes que lo aguanten.


Con un mes en London, las cosas ya se iban haciendo normales, lo que a lo primero me parecía sorprende ahora ya lo veía normal, como una rutina. Es lo que tenemos los seres humanos que sin quererlo acabamos siendo animales de rutina.
Empezó a ser rutina que las citas empezarán en Covent Garden y que acabarán sin nada más que un simple Dolor de H...S.
Empezó a ser rutina, tener largas conversaciones hasta la una de la mañana en la cocina. Empezó a ser rutina no escribir y empezó a ser rutina echar de menos a quién no tendría que echar de menos.
Pero en fin es lo que tiene. En una de esas largas conversaciones en la cocina sin querer romper el hielo, Mr Ice vino a mi mente y estuvo toda la noche en ella.
Así que me había dejado helado.
Puede que Mr. Ice hubiera dejado tan elevada la nota, que ahora todo me sabía a poco. Hasta supo hacer la ruptura. O puede como me dijeron tal vez es que mis ojos lo veían  tan perfecto que hasta cuando me dejó me pareció que lo hacía perfectamente.
Ahora estaba en London  y ahora era rutina estar lejos de él.
Después de una noche en la que estuve durmiendo entre fantasmas del  pasado y los ronquidos de mi compañero de habitación.  Decidí en mi día libre perderme en London y escribir, pero por el momento me había perdido entre mis sábanas y me había quedado dormido.
Pero bueno café en mano izquierda y papel en la derecha, me senté en la cocina y me puse a la faena. Hasta que llegó la distracción.
Buscando un título para el post y buscado sobre lo que escribí hice reflexión de sobre mi primer mes en London. Si buscaba la parte de humor y sexo podía titular el post, como Dolor de huevos, pero pensé que sería muy basto decir eso. Así que pasadas unas horas y con la mente algo más fresca decidí titularlo “No hay polvo que dure cien años ni amantes que lo aguanten”. La verdad que no se por qué elegí ese, pero salió y me gustó.
Después de una pausa y algún que otro cortejo por whats app ( estoy ya de whats app, facebook y perfiles, dónde está el contacto real????) Supe por qué, porqué era el titulo perfecto para echar al fantasma de la noche pasada.
“Todo fue tan rápido, tan bonito, apenas tuve tiempo en pensar si podía salir mal, porqué no iba a salir mal. Todo fue como en los cuentos...” que coño, los cuentos de princesas no existen y mucho menos en el mundo gay, más bien son cuentos de manga.
Sin embargo yo siempre me creí  el  “fueron felices y comieron perdices” pero aquella vez “fue colorín colorado este cuento se ha acabado”.
Con la distancia con la seguridad que me da estar inseguro en London. Por suerte en la vida no hay polvo que dure cien años, porqué no hay amantes que este eternamente enamorados sino que amantes que están simplemente están.
Pero para que estén deben de pasar primero.
Bueno después de haber perdido un rato el tiempo. No se que me pasa últimamente que lo post los leo después y no le veo sabor a lo que escribir.
Tal vez será porqué estoy más centrado en la novela o tal vez porqué no tengo muchas aventuras últimamente.
Pero sea por lo que sea, todo en la vida pasa, se queda o se va. Eso es lo importante. Porqué no hay nada que dura eternamente  ni la eternidad es eterna.

Carrión.

jueves, 10 de mayo de 2012

21 días en London


Después de 21 días en London, ya estaba preparado para poder activar nuevamente mis ratos en el blog, después de aprender que puede salir de trabajar a las 11 de la noche pero no llegarás hasta tu casa a la 1 de la madrugada entre buses y caminatas, aprendí que le tiempo en Londres es oro.
Mis primeros días en London fueron de lo más normal desubrí Covent Garden y sus doscientas escaleras en la salida del  “Tube”. Más tardes pasé  tiempo caminando por Oxford Street, bueno en general descubrí todas las calles de London, al menos las más visitadas.
Y mis puntos suspensivos como pensamientos fueron mis guías de turismo en la ciudad.
Pero bueno ahora ya estaba habituado, ya tenía trabajo, nuevas amistades y algunas ratos libres.
Por suerte o por desgracía la soledad lleva algúnos días sin llamar a mi puerta y aunque suene extraño la encuentro a faltar.
¿La nueva vida será sin mi soledad?
Así que 21 días daban para mucho. Pero más da un día en London, en el mismo día puedes encontrar trabajo, dejarlo de tener, encontrar el trabajo ideal, enamorarte, dejar de creer en el amor, perderte, encontrate, tener 100 Libras y ganar 200 Libras y luego tener menos 20 Libras, llorar, reir y pero lo que no tendrás, será sexo, al menos yo llevo 21 días sin tenerlo, tampoco lo he buscado ni lo quiero, por el momento.
En estos 21 días en London, la vida está siendo genial, cómo un sueño, pero poco a poco la vida se asienta y así que poco a poco el anhelo de ciertas personas llega, el anhelo de ciertos momentos, de un café o una palabra de aliento.
Y esperas con ganas, abrir tu correo y ver que tus amigos te escriben, tus familiares y cómo no, Mr. Ice dejó su comentario.
Son esos momentos por la mañana o por la noche, que te entra esa melaconlía al escuchar ciertas canciones o ver ciertas fotografías. Pero luego piensas por qué estás aquí y tienes energía para continuar.
A veces en conversaciones con los compañeros de piso ( bueno nuestra casa más que un piso es una zoo, te puedes despertar lleno de hormigas, o con arañas o compartir tus cereales con un ratón, pero bueno esto es un aventura más.) me doy cuentas que todos estamos aquí por algún motivo, y casi todos hemos tenido London como punto de salida y de llegada.
Así que la cocina se ha convertido en nuestro rincón de confesiones a ciertas horas de la madrugada.
En fin que con la novela en camino, el blog en marcha y con trabajo, esto 21 días en London iban pasando step by step.
Está mañana mientras me tomaba mi café en  la puerta y contemplaba la lluvía caer, aterrizó en mi mente una tarde cualquiera en Sitges, a principios de Noviembre,llovía mucho  y los muebles del  Ikea estaban en la furgoneta, acabamos calados hasta los huesos, pero las risas e ilusiones eran muy grandes, todo era nuevo, hasta los besos.
Justo recordando esto, London es punto de salida y de llegada. Como me alegro de esto. Porqué prefiero recordar que acordarme.

Carrión.

miércoles, 25 de abril de 2012

Mind Gab between...


Bueno ya estoy en Londres ahora me toca descubrir la ciudad. Empezar a trabajar y poco  a poco irme haciendo con la ciudad.
Así que cómo he de usar mucho el transporte, me compré mi Oyster Card (que es la Hostia de cara) y así ya tenía para moverme por la ciudad.
Como bienvenida se me presentó lluvía, lluvía y más lluvía. Así que llegué a mi casa mojado de los pies a la cabeza. Ahhh por cierto se me olvidaba, nunca te quedes parado en un paso de peatones, cuando llueve, puede ser que un BUS te regale un ducha gratis.
El primer fin de semana ya había pasado. Ahora ya estaba aquí y ahora ya tenía que ir haciendo mi nueva vida poco a poco.
Descubrí Covent Garden (toda gran ciudad tiene un lugar donde es el punto de encuentro para las citas y cosas por el estilo, Madrid  en la esquina del Mc Donald’s Gran Vía con Montera, en BCN es en la puerta del Triangle al lado del café Zurich, pues aquí es Covent Garden) y  también en Covent Garden pagué la novatada de subir por las escaleras. Nunca más en la vida, es cómo subir al Everest, son eternas, largas, de caracol y cuando llegas arriba te falta aire para respirar.
Lo primero que escuchas en Londres cada día y durante varias veces, es el famoso “Mind Gab betweenn the train and the platform”. Esa voz es la más familiar de todas.
Mientras iba haciendo mis primeras excursiones hacía el SOHO, todo gay debe de saber donde está el gueto en la ciudad y antes de bajarme en Covent Garden al esuchar la frase del Mind Gab, empecé a reaflexionar sobre las advertencias que había por toda las calles de diferentes péligros, que si mirar hacia la izquiera, cuidado alto voltage, vigila tus maletas...
Si una gran ciudad es tan protectora con sus habitantes, es por qué es muy insegura o es por qué quiere tenerlos avisados de todo lo que pueda suceder.
Y es más y por qué no nos advierte de los peligros emocionales y sentimentales que podemos tener.
Estaría bien que en el Tube  se escuchara, Tener cuidad con los rompecorazones!!!!!!!!,  Vigila él solo busca algo rápido...!!!!!!
Mientras esa gilipollez entró en mi cabeza,  estaba comprando mi Café, al sacar mi cartera, ahí estaba, un recuerdo que no quería ver, una simple nota, algo muy tonto. Era el paper dónde nos habíamos intercambiados los teléfonos el primer día.
Y en mi mente se escuchó “Mind my heart between you and me.” Es decir  Cuidado, mi corazón entre tú y yo!!!!!!!!
Ahora sabía que Londres sin quererlo se había convertido en punto de salida y en punto de llegada.

Carrión.




sábado, 21 de abril de 2012

Mama dame cien pesetas que América me voy...


Antes de irme no supe si publicarlo o no. O mejor dicho con los nervios y las prisas se me olvido publicarlo, para que negarlo si este post ha de ser algo sincero. Así que ahora desde Londres ya aquí lo dejo.

“Así empezó mi día con la preparación de maletas, bolsas, recuerdos, libros, ropa, sentimientos, emociones, lágrimas, deseos, miedos, risas, zapatos, notas, esperanza y sobretodo con un nudo en el corazón en todo momento. Ya ha llegado la última noche y cómo siempre miles de pensamientos me vienen a la cabeza. Por eso me permito la licencia de que este post dejará de ser ficción y va a ser real, va a ser dedicado a todos  los que me han ayudado  a realizar este pequeño sueño pero con grandes ilusiones y promesas.
Primero empezaré por mi madre y mi padre, a los cuáles sin querer un tres de febrero llegué al mundo. Me iba a comer el mundo y sin darme cuenta el mundo me comió una vez y dos, pero no habrá una tercera. En especial a mi madre que desde hace 21 días se le hace un nudo en la garganta cada vez que hablamos de Londres hoy ya el nudo está más tirante que nunca. También a mi padre que sin decir mucho, hace mucho.
Ahora voy a seguir con mis hermanas las cuales a veces estamos lejos pero otras veces muy cerca, y ahora estaremos lejos y cerca como siempre. Pero lo importante es que una llamada y estamos cuando nos hace falta.
También a mis tres diablos y una nueva que tardaremos en conocernos, pero más vale tarde que nunca.
A mis amigos, pocos pero tan grandes, Neus, Dolors, Antonio, Cristian, Zoya y Dominik ( este último como me ha costado decir amigo, pero gracias me diste el ánimo necesario para dar el salto).
A los que han estado una noche y luego me han olvidado, a los que me han olvidado sin estarlo, los que prometieron y no dieron, en fin a todos los que algún día se han cruzado en mi camino y se han molestado a estar cinco minutos en mi camino.
También a todos los nuevos que vendrán que serán muchos y compartiremos muchas cosas, algunas buenas, otras malas y otras serán como tengan que ser.
Sitges, tú que me has regalado noches de placer, noches de amor, noches de soledad, noches en compañía, noches de literatura. Ahora me quedo sin los largos paseos, las largas copas en sus bares, sus calles que me han visto reir, besar, querer, llorar, correr, gritar y sobretodo me han visto ser yo mismo. Cuánto te voy a echar de menos.
A Reus, la ciudad en la que nací, que fea es pero que bonita me parece. Con su campanar que se ve desde todos las entradas a la ciudad.  En sus calles un día hice una promesa y esa promesa me la llevo conmigo siempre, no te fallaré.
También a todos los que me siguen en Twitter o Facebook y se molestan en dejar un comentario de vez en cuando también gracias.
Siempre he sido soñador, bohemio, algo loco,  y ahora más que nunca uno vuelve a sus orígenes.
Cuando las maletas ya están acabadas y los billetes impresos, todo parece más real, más cerca, cada vez queda menos. Ahora el nudo lo tengo yo, mi garganta va a estallar.
Son tantos los recuerdos que viene a mi mente, tanto lo que he luchado por este sueño que hasta me llevó  a la ruina una vez, pero sigo luchando por él.
Pero llegaré más tarde que pronto.
Me voy , me voy , me voy  pero no se, si un día volveré...”

martes, 10 de abril de 2012

Obispo con faldas y a lo loco.

Homosexual; persona que mantiene relaciones con personas de su mismo sexo. Ya pueden ser relaciones sentimentales, relaciones sexuals...
Obispo de Alcalá de Henares: persona homófoba, que desde un púlpito utiliza su voz para atacar aquello que le parece inmoral.
Inmoral: Todo aquello, que bajo nuestra moral, con lo que  no estamos de acuerdo.
Manipulación: por ejemplo, relacionar homosexualidad con prostitución y abusos de menores.
Abusos de menores: Iglesia mejor no hables.
Respeto: Tolerar todo lo que nos seas diferente.

Después de esta pequeña aclaración.  Este post va dedicado a ese Obispo que con faldas y a loco, se volvió loco cuando vió un micrófono y cuatro cámaras. Era como si fuera la Secre del show de transformismo del Candil de Sitges.
Se dijo esta es la mía, a ver si de esta manera gano puntos para llegar a la Santa Sede. Así de esa manera empezó su mónologo, no quiero utlizar el eufemismo de denominar a un mal monólogo, Homilía.  Más que  nada porqué la religión es algo que se lleva por dentro, es una elección personal, cómo ser gay o ser hetero o ser asexual.  Tú decides tu vida, cómo él decidió entregar su vida a Dios. Si lo miramos así el es gay también, esta casado  con Dios y Dios en teoría es un hombre. (Mejor no entrar en la polémica si es hombre o mujer)
Mira me podrá llamar, enfermo, sarasa, maricón, drogadicto, desviado, mariposa, juladrón, reina, mariquita, vicioso... porqué al menos yo podré dormir en Paz con Dios. Al cerrar los ojos sabre que nadie me podrá llamar pederesta ni acusarme de abusos sexuales a menores.
En camino la voz de Dios en el Pueblo, tendría que callar. Porqué no es que haya curas que tengan doble vida (Todos hemos conocido a los curas del pueblo y sus largas tardes de domingo en las casas de vida alegre) sino que hay curas, obispos y sigo... que son y han sido pederestas. Y eso no es llevar un doble vida eso es cometer un delito.
Y ante eso no vale el perdón de Dios. Que menuda suerte tenemos los católicos con los pecados, da igual pecar total luego te confiesas y ya estás en paz.
Así que tampoco quiero dedicar más tiempo, del que cierto obispo dedico a preparse aquel monólogo.

Tan solo decir que muchos se hicieron curas para poder llevar faldas.
Carrión.

P.D. Esto es lo que pasa cuando con el dinero de todos se financia la Iglesia. Que se piensan que la RTVE es suya.

lunes, 9 de abril de 2012

Un post cualquiera...

Necesitaba un tiempo para saber si quería seguir escribiendo en este blog, o si quería seguir siendo hasta yo mismo.
Un periodista famoso, un amigo que se había cansado de nuestra amistad, un completo desconocido, un trabajo que no llegaba, un golpe de salud, la escritura de un libro que no avanzaba… así que todas estas cosas nadaban por mi cabeza.
Así que después de alejarme unos días de mí mismo, pensé que era lo justo. Y eso hice.
Después de una larga tarde meditación y dos sesiones seguidas de yoga, pensé que era el momento de ponerme a escribir. Además ya estaba a diez días de irme a Londres.
Había llegado el momento de dar el cambio en mi vida. Ese cambio que tantas veces estaba esperando que se produjera. Pero eso no iba a pasar si yo no era quién lo quisiera y lo hiciera.
Tenía el caldo de cultivo necesario para hacerlo.
Durante estos días he estado realizado un listado sobre las cosas que debería de mejorar, las a fortalecer y las cosas a olvidar.
Y ante todo debería de olvidar el pasado, que era lo que condicionaba mi presente y creaba mi futuro.
El nuevo Carrión, debería de ser aquel que un día fue. Tenía una nueva oportunidad, por suerte.

Demasiados frentes abiertos, para una sola trinchera. Era el momento de ir cerrando puertas y bajar persianas. Normalmente una casa tiene una sola puerta de entrada, la mía tenía varias y eso provocaba que a veces no supiera por dónde entrar o por dónde salir. ( Y eso puede provocar que el prínciep azul se equivoque de puerta  o de ventana a la que llamar.)
Pero bueno mientras iba cerrando y bajando persianas pensé en el antiguo encabezado de mi blog:
 Ya nadie desayuna con diamantes, ni nadie muere por amor... Ahora todo es más fácil, o en tu casa o en mi coche, sino pues en cualquier portal nos irá bien para 10 o 15 minutos de amor animal... Dónde está mi príncipe gayazul. Seguramente en alguna gesta heróica... no te mientas, está en algún cuarto oscuro o haciendo cruissing... Pero yo sin querer, sigo queriendo querer...

Cómo dije en alguna ocasión enamorarse es dar la oportunidad a alguien de que te rompa el corazón y confiar en que no lo haga. Creo que ha llegado el de dar la oportunidad, y más tarde ya confiaré.
Al menos la vida me había dado varias oportunidades, sin confiar en mí. Ahora estaba a diez días de Londres, pero justo entre maletas y recuerdos, me puse por un momentr a recordar  el blog “Cómo ser gay y no morir en el intento”. Que bueno momentos.

Carrión.

miércoles, 4 de abril de 2012

El despertar...

No hay nada más bello e interesante que contemplar el despertar de una ciudad, ver cómo su gente se mueve, se desplaza, se transforma en fin cuando la ciudad empieza a tener vida.
Contemplar cómo hay gente que sale de casa, cómo otros llegan entonces, amantes que se escapan por la ventana, maridos que entran por la puerta, novios que se despiden, novios que se encuentran, madres que llevan a sus hijos al colegio, adolescentes que se esconden de sus madres, ejecutivos estresados desde primera hora, persianas que se abren, el ruido de tacones con prisa, turistas despistados...
Me encanta contemplar eso, sobretodo cuando muchas mañanas lo hago en el café Mont Roig. Allí puedes ver cómo la gente va y viene.
Es divertido poner historias a todas esas personas que pasan por allí. Tal vez porqué muchas veces me pueda parecer muchos más interesante pensar en sus posibles vidas, que ver la mía propia.
Al menos por unos insitantes imagino vidas que no son la mía porpia y me dan ideas.
Pero bueno Sitges despierta siempre de la misma forma. La cobra en su rincón, a la espera de su víctima. Los turistas que llegan, los amantes que se despiden y los que aún se están amando en la playa del muerto.
Pero últimamente yo estaba teniendo mi despertar londinense, ese sueño casi hecho realidad. Cada día me despertaba y faltaba un día menos cada día que pasaba más emociones juntas. Tantas que Mr. Ice, ya había dejado de ser un Iceberg  a la deriva  con el que me podía chocar en el cualquier momento, ahora tenía otro rumbo.
A veces la peor pesadilla puede pasar a ser un simple sueño. Pero a veces de los buenos sueños también tenemos que despertar.
Llevaba casi diez días sin avanzar en la novela y creo que ya iba siendo hora, pero mi mente estaba durmiendo, pues quería soñar.
Cansado de doblar ropa interior (nunca había quitado y puesto tantos boxers),  en la tienda, cansado de despertar en el zulo de tres metros cuadrados, no tenía imaginación ni creatividad.
Por no despertar no había despertado ni mi Líbido sexual, esta si que estaba en un sueño profundo. Hasta empezaba a dudar si lo haría algún día.
Así que hablando de  despertares me puse a pensar en el primer desperar después de ...
Los hay de mil maneras, a veces son fríos, silenciosos, uno se viste y se va y nunca más se sabe de él. A veces son comprometidos, no sabes que hacer. Otros son de infarto, lo mirás y piensas cuántas copas me tomé... Pero en cambio a veces que son torpes, tímidos, eternos despertares, que no quieres que se acaben, despertares con algo más, luego viene un desayuno...
Para ese el mejor, pero a veces pasa y otras no.
Lo importante es despertar, lo importante es tener un día más ya sea para hacer la cuenta atrás hacía una meta, ya sea para tener un día más para conocer a alguien, ya sea para tener un día más soñar, ya sea, simplemente, para tener un día más equivocarse...
Así que mientras veo cómo despierta Sitges también veo como se despiertan mis sueños, que cada vez queda menos.
Carrión.

lunes, 2 de abril de 2012

A 21 días ( tercera parte)

Ya no estaba a 21 días, eran 18 días. Pero en fin, el título me gustó y lo dejé. Pero si que estaba a veinte y una líneas y seguía sin saber que escribir. Tal vez estaba sin inspiración, creo que con los recortes no tenía que haber despedido a mi musa, ahora ella también estaba en el paro.
La novela estaba aparcada, las cartas de amor ya no era románticas, los versos se habían quedado sin rima y yo ya empezaba a esperar desesperado.
Así que un paseo entre la gente me vinó genial. Perderme, como me gusta eso, perderme pero ser encontrado también va bien.
Dos semanas ya sin ver a Mr. Ice y yo ya estaba mejor, el frío había invadido todo, y la verdad que me iba genial.
Pero seguía estando enfadado, lo de la última noche no se lo perdoné aún y creo que pasaría tiempo antes que se lo pudiera perdonar.
Pero siempre pasa eso, queremos lo que los otros hacen y siempre queremos ser los primeros, estaba claro que en esta carrera, nuevamente, yo volvía a ser el eterno segundón.
Después de un post ácido y de otro sin mucha creatividad, decí dejar de escribir por unos días, aunque ambos los publiqué el mismo día. Pero mi mente quería pensar en otras cosas.
Exacto querido, los miedo llamaron a la puerta. Como siempre. Estaba y estoy lleno de miedos. Pero esta vez, con más fundamentos que en otras ocasiones. El cambio era enorme y los miedos de poder pagar la hipoteca, de sentirme seguro, de encontrar todo lo que busco y de sentirme realizado, o al menos realizarme en un alto nivel, estaban ya rondando por mi mente.
Sin embargo con miedos o sin ellos, estaba seguro de lo iba hacer, esta vez era lo correcto... no lo podía seguir cagando más, vamos es que a mi no me miró un tuerto a mi me miró la asociaciones entera de tuertos de España.
Echados fuera los malos pensamientos y bienvenidos los buenos. Volví otra vez a los 21 días de mi nueva vida.
Así que he preferido ser breve, ser cauto y ser un poco más creativo. Así que ahora que ya no son 21 días esta es la última de los 21 días ahora vuelvo a la cuenta atrás.
MORALEJA: 21 días pasan muy rápidos, en 21 días te cambia la vida, en 21 días esperas y desesperas ser esperado, en 21 días haces tantas cosas que dificil explicar en 21 líneas.

Carrión.

My song...

Todo mortal tiene su banda sonora, todom ortal tiene sus canciones favoritas que en cada momento suenas, todo mortal es incapaz de escuchar cierta canción y no acordarse de algo, alguién o de nada.
Y encima siempre sunas cuando menos de lo esperas, cuando ya no te acordabas de lo que esa canción significaba para ti y tus sentimientos, vas y la escuchas.
Así que para evitarme la tortura, de volar dos horas escuchando esas canciones preferí realizar lo siguiente:

My song:

And now the end is here and so I face the final curtain. What good is sitting, alone in your room? Come hear the music play! Life is a cabaret, old chum! Come to the cabaret! 
I work all night, I work all day, to pay the bills I have to pay. And still there never seems to be a single penny left for me. I don't have much money but boy if I did. In my dreams I have a plan. I'd buy a big house where we both could live. Regálame tu risa,enseñame a sonar, con solo una caricia, me pierdo en este mar.
Yo no quiero un amor civilizado,con recibos y escena del sofá;yo no quiero que viajes al pasado.
I will follow You, Follow you wherever You may go, And near You, I always will be For nothing can keep me away, You is my destiny. 
I've been angry and sad about the things that you do I can't count all the times that i've told you we're through And when you go, when you slam the door I think you know that you won't be away too long You know that I'm not that strong.
The winner takes it all The loser standing small Beside the victory That's her destiny.
No abuses de mi inspiración,no acuses a mi corazón tan maltrecho y ajado que está cerrado por derribo. Por las arrugas de mi voz.
Si em dius adéu. Vull que el dia sigui net i clar. Que cap ocell trenqui l'harmonia del seu cant. Que tinguis sort i que trobis el que t'ha mancat en mi.
I've loved, I've laughed and cried. Sólo se vive un vez, ¡Caramba!.
The record shows I took the blows -And did it my way!

Todo mortal tiene su canción, esta es la mía, una suma de varias, al veces felices otras tristes, pero todas ellas a la espera de ir sumando más frases y más melodías.

Carrión.

Yo nunca he...

Una de mis aficiones favoritas que tengo los sábados por la noche, es estar con Pichón y comentar todo aquel que sube o baja del cuarto oscuro. La verdad es que muy divertido. Puedes ver caras de satisfacción también de todo lo contrario, caras de susto, caras de asco etc.
Así que un sábado mientras veía los paseos escaleras para arriba y escaleras para bajo, me puse a pensar en lo que podría estar pasando allí arriba. La verdad que muy listo no  hay que ser para saberlo.
Pero lo que quería saber era por qué van al cuarto oscuro, que hay de placer follar en un sitio oscuro, dónde puedes descubir que un hombre tiene siete brazos, cuatro bocas y cinco pollas. Además dónde muchos acceptan las ladillas como animal de compañía. Y eso sin contar que allí puede aparecer el ADN del hombre de atapuerca. Que si allí entran los del CSI con esa luz violeta, vamos a saber que es lo que podríamos ver.
Y yo que tan solo me hace falta pensar para echarle imaginación, estuve relfexionando sobre el perfil de los que entraban y salían.
Pueder ser que muchos vayan al cuarto oscuro para encontrar la luz a su soledad. Bueno eso fue lo que literariamente quise pensar, pero para gustos colores.
Estos es como en las páginas, portales y perfiles gays (todo gay tiene uno, el que diga que no es porqué tiene varios).
Si estás en un chat una tarde cualquiera puede llegar a descubrir lo rico que puede ser el lenguaje castellano en las metáforas utilizadas.
Aquí os dejo un pequeño glosario:
Hetero con novia igual a gay desesperado y pasivo.
Bidiscreto igual a gay con pareja (precisamente no abierta)
Activo cien por cien igual a pasiva una vez que se la meten.
Solo hablar igual hasta que te pide que le envies un foto de tu polla.
Interesante igual a freak pero muy freak.
Ayudo a joven igual a viejo deseperado que busca chapero.
Fisio igual a desperado por sacarse cuatro euros.
25 cm igual a zoom aumentado con su cam.
Ejecutivo caliente igual a muerto de hambre que va  de empresario.
...
Pero ya no tan solo los nicks, si tienes tiempo y lees todo lo que se escribe, madre mía si viviera Freud la de parafilías sexuales que habría descubierto.
-          Busco tio con calcetines o medias sudadas, pero que esten muy sudadas...
-          Oso busca tio que use pañales...
-          Te recibio en tanga y medias...
-          Vienes me das polla y te vas.
-          Ofrezco chocolate suizo...
-          Busco dominante que le gusten las zapas...
-          Ofrezo oler mi sudor ....
-          Tio gym busca similar para pasar bueno ratos.
-          Hetero busca colega para ver porno juntos...
-          Estoy caliente busco culo tragón.

Pero lo curioso es que luego todos siempre dicen no que va es que estaba aburrido, es que es la primera vez que me conecto.
Vamos que luego todos son un santos, que ni chats, ni perfiles, ni cuartos oscuros, ni saunas ni na...
Venga hombre...
Todos van, todos han estado y todos saben de lo que hablan sino de qué ibamos a saber todos que en la playa del muerto, aquí en Sitges,  es el Sex-auto del pueblo. Llegas aparcas, te bajas,mirás, 10 minutos de placer y te vas. “Corrida y Corriendo”, no se que luego más tarde en el pueblo sepan que has estado allí. Por aquí todos luego debemos de guardar la imagen de inmaculados y virginales, que la fama es muy grande y el pueblo muy pequeño.
Pero luego cuando estás en una cita o cuando estás con tus amigos, dices: Yo nunca he...
Nadie nunca ha, pero todos siempre saben de alguien que fue.
La verdad no se por qué me ha salido un texto tan ácido o tan vulgar, puede ser que tomar cafe sin azúcar me quite la dulzura de los textos o más bien que tengo un enfado interior y cómo no quiero romper el “hielo” de la batalla, prefiero realizar acidez literaria.
Porqué yo nunca he... dicho que olvidar fuera fácil.

Carrión.